Анекдоты про рыбаков

Еще пара смешных моментов

В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.

Удачный кадр

Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. — Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

Разговор двух подруг: —Ты чего такая взвинченная? Что случилось? —Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. —Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? —Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются: — Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. — Документики. Мужик дает права и тех талон. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . . — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Поздравления с днем рождения рыбаку

С днем рождения поздравляю. Будь, рыбак, всегда здоров. Я желаю, чтоб солидным Был твой жизненный улов. Пусть клюет большая рыба, Пусть везет во всем, всегда, Только радость и достаток Дарит пусть тебе судьба.

Поздравляем с днем рождения, Дорогой наш рыбачок, Пусть всегда, без промедления, Рыбка дергает крючок. Чтобы ты ее, родную, Не ждал полдня на берегу, А ловил ее, большую, В море, в речке и в пруду! Чтоб жена была довольна И хвалила за улов. Будь счастливым, будь любимым, Будь везучим, рыболов!

С днем рождения! Желаю, чтобы жизненный улов состоял из золотых рыбок, исполняющих все заветные желания; без труда вытащить свою рыбу мечты из пруда; поймать везение. Погоду без единой тучки, комфортной рыбалки, безупречного снаряжения, хорошего клева, рыбных мест, ерша в ухе и леща в пироге, дачи у моря и моря удачи!

Желаю удочку покрепче, Чтоб леска прочною была. Чтоб рыба, ухватив наживку, Расстаться с нею не смогла. Желаю, чтоб родное хобби Кормило всех, а не кота. Желаю выловить однажды Сундук из злата-серебра!

Будь всегда как бык здоров, К чудесам вполне готов, А поедешь на рыбалку — Пусть удачным будет клев. Щуки там да караси, Окуни да иваси — Всё, лишь только у фортуны Себе фарта попроси. Чудо-рыбу излови, Всех уловом удиви. А когда ее поймаешь, Нас, конечно, угости. Пусть всё будет не в напряг, Без проблем и без «бодяг». С днем рожденья поздравляем И желаем всяких благ.

Говорят: издалека рыбак видит рыбака, Вот и шлем мы вам горячий, Самый пламенный привет! С днем рожденья поздравляем, И желаем жить без бед! Чтобы деньги в дом рекой, И в семье всегда покой, А еще: все три желания Вам от рыбки золотой!

Пусть у тебя все будет клево. Пожелаю без затей Просто сказочного клева На рыбалочке твоей. И пусть леска не порвется, Когда в день прекрасный вдруг Тебе рыба попадется, Та, что ахнут все вокруг. А ты поймаешь, без сомнения, В этом деле ты мастак. Здоровья, счастья. С днем рождения. Пусть фартит тебе, рыбак.

Удочка, крючок, приманка — В этом деле ты мастак. Крупным пусть улов лишь будет, Несравненный наш рыбак. В день рождения пожелаю, Чтоб сумел без боли, мук Ты блестящую удачу Посадить себе на крюк.

Рыбешек крупных, да побольше, Достатка в доме и тепла С чистой душою я желаю На день рожденья рыбака! Любви, здоровья и веселья, Удачу «за уши» поймать, Везенья, счастья, вдохновенья, И от всего не уставать!

Тебя поздравим от души В твой славный день рождения. Сопровождает пусть тебя Рыбацкое везение. Хоть у других безрыбье И нету больше клёва, Почаще балуй ты жену Удачливым уловом. Пусть не боится отпускать Тебя она с друзьями. Бери и ты её с собой Хотя бы временами. Не верь дурным приметам — Жена пусть помогает. Чтоб ты не отвлекался, Червей пускай копает!

В день рождения пожелаю, Чтоб удачным был ваш клев И по жизни получался Замечательный улов. А в расставленные сети Лишь удачу вам поймать. Счастья, мира и достатка! С удочкой вам не скучать.

Смешные прикольные до слез пожелания с днем рыбака

***

На крючок поймаешь рыбку, И растянешься в улыбке. Ты рыбак по сути и в крови, Ты улова лишь большого жди. Поздравляем с днём вас рыбака, Пусть удача будет же близка. На крючок её скорей ловите, И старательно, как рыбку же, держите.

***

Ты лишь представь реки раздолье И тишину с звучаньем птиц, Печаль твою рассвет прогонит И падший в воду легкий лист. В реке большой таятся снасти, Костер клубится в облака, Мой милый друг, вот это – счастье! Сегодня ведь День рыбака! Я с ним тебя хочу поздравить И пожелать в судьбе побед, Пусть все проблемы вмиг растают, В рыбалке, в жизни ждет успех.

***

Рыбак, принимай поздравление! Ушицы на зорьке под водочку, Желаю тебе! С настроением Отличной рыбалки на лодочке. Удачи и счастья рыбацкого, Как рыба мечты – неподъемного, Азарта всегда залихватского, Улова, на радость, огромного!

***

Дорогой, отличный ты мужчина, Поздравлять тебя всегда по чину. Все у тебя ладится умело, Коль берешься за любое дело! А еще скажу, рыбак ты знатный! От ухи плывет дымок приятный, И пирог из рыбки, вкусен главно! Рыбака день справим нынче славно!

***

Рыбак рыбака видит из далека, Но громко не окликнет — рыбу распугает! У каждого рыбака любовь глубока К рыбешке, которую он скоро поймает. Ловите, варите, жарьте, солите, Но только очищенной домой приносите. От нас поскорей поздравленья примите, И рюмочку с нами скорей пропустите!

***

Видит рыбак рыбака за версту, Знает что выбрать, червя иль блесну. Место прикормлено с давних времён, Ходит к секретным местам, как шпион. В День рыбака всем кто держит удило, Удачи желаю и жизни счастливой. Чтобы всегда был хороший улов, Меньше обрывов, и драных штанов.

***

Для тех, кто тихо ловит ветерок И по заре червей копает в куче Я напишу красивый вам стишок Чтобы ловилась рыбка лучше Поклевок вам с огромной рыбой И чтобы стал лояльным рыбнадзор Чтоб сколько б ты, дружок, не выпил Но все-таки улов домой припер!

***

Удочку в руках уверенней держи, И тихонечко сиди, не спи. Клюнет рыба, поплавок покажет, С днём рыбака тебя река поздравит. Желаем, чтоб улов богатым был, А ты большую рыбу лишь ловил. Любви тебе речной, морской, И теплота, чтобы лилась в твой дом.

***

Холодно на улице иль жарко, Время года – это не причина, Ведь найдется время для рыбалки, Если настоящий ты мужчина! Ты рыбак заядлый, и настало Время поздравлять тебя, пожалуй, Ждет пускай улов тебя немалый, И рыбешки крупной самой-самой!

***

Ах, рыбалка, — занятие дивное! Увлеченье и – хитрое дело! Промысловая или спортивная, Или просто – от нечего делать! И конечно, азарта рыбачьего Не понять торопыгам замотанным. Словом ты хоть каким обозначь его — Но рыбак – очень сложное что-то — Он часами со спиннингом, с удочкой, — Дождь ли, солнце ли, зябко ль, тепло, Как факир ждет гюрзу с чудо-дудочкой, Так рыбак ожидает улов! С лодки, с берега, в лунке иль с мостика, Лишь бы рыба… Но – праздник пришел! Словом, «Ни чешуи вам, ни хвостика!» Все пусть будет у вас хорошо!

***

Вот шагают на рыбалку Папа, дед и мамин зять. Только мне рыбешек жалко, Я их стану защищать. Перетряс рюкзак весь папа, По карманам шарит дед . Назван мамин зять «растяпой» — Но червей в припасах нет! Обо мне никто не вспомнил . Перекур, переполох! Лещ в воде плеснулся — понял , Кто червям пропасть помог!

***

Проснулся, почесал затылок Взяв пива парочку бутылок. И снасти прихватив собой Отправился на рыбалку я на пруд свой. По глади пруда в синеве не спеша Плывут облака – отдыхает душа. Среди облаков у высокой осоки Притих, задремав, поплавок одинокий. Стрекозка любуется, сидя на нем, Своим отраженьем и солнечным днем. Вдруг коршун с небес, разогнавшийся шибко, Бросается вниз и хватает наживку. Спугнув стрекозу, я тяну удилище. Смотрю на крючок – там цела рыбья пища?! Я в недоуменьи вновь снасти бросаю – Круги, облака… и я вновь засыпаю.

***

Какая прелесть есть в рыбалке? Кто мне сумеет объяснить. Крючок привязан к длинной палке, Червей с десяток, лески нить. И вот, проснувшись спозаранку, Глотнувши кофе, съев омлет, Живых червей засунув в банку И взяв походный табурет. Собрав все удочки, мормышки, С утра, прикинь, какая прыть Сундук с крючками взяв подмышку Рыбак идет плотву ловить. И не вздохнет, не шелохнется, Буравит взглядом поплавок, И ничего, что жарит солнце, И все равно, коль дождь идет. Когда же солнышко устанет И соберется на покой, Рыбак стопы домой направит И весь улов возьмет с собой: Один бычок, два пескарешка, Три чернопуза и мальки. И даже есть одна рыбешка Длиной — с ладонь моей руки. Но он идет довольный, гордый Домой приносит свой улов. И черный кот с довольной мордой Не оставляет и голов!

***

Смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?

— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

***

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

***

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

***

— Милый, ты где?

— Люся я на охоте…

— А кто там так громко дышит?

— Аааааа — это медведь…

***

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

***

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?…

– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

***

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

***

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.

Наша Солька в детстве

Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.

Я ее таки найду. плутовку!

В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.

Вот это вездеход!

Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.

Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.

Без комментариев

Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.

Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.

Изобретательность охотников безгранична!

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете. — Женщина рожает, есть на борту врач? — Девушка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— Да я не умею…

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу: — Ты где? — Ты что, забыла, я же на рыбалке! — Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: — Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : — Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : — Здесь рыбы нет… Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!… — Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку, Хожу по квартире, шепча, как молитвы: — Удочки взял, сачок, к нему палку, Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. — Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается. — Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась? — Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку: — Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: — Если не будет форели, покупай карпа!

Анекдоты про рыбалку

Мужик спрашивает у рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны ничего не поймали!

***********

Один рыбак спрашивает у другого: — Сколько ты вчера словил щук? — Три. А ты? -Меньше. — Две? — Меньше. — Одну? Еще меньше.

***********

— Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу, 13? — удивляется жена. — Конечно, может, хоть сегодня рыбе не повезет.

***********

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Отлично! Рыба вообще не хочет вылазить из нее.

***********

Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил зайти к нему домой, выпить по 100 грамм. Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену. Вдруг гость шепчет: — А с твоей женой какой-то мужик лежит… — Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.

Анекдоты про рыбалку смешные до слез

— Ты пометил место, где вчера наловил так много рыбы? — Конечно, я нарисовал крестик на дне лодки, в которой сидел.

***********

Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает субмарина, потом появляется голова капитана. — Дружище, скажи, где мы находимся? — Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали! Капитан растерянно произносит: — Братцы, мы в России…

***********

Рыбак весь день просидел с удочкой, но ничего не поймал. И, как назло, когда уже стал собираться домой, ему попался малюсенький карасик. Рыбак с горя хлебнул чекушку водки, а остатки вылил в рот карасю, запихнул еще кусочек хлеба и выбросил его в речку. И вдруг начался клев, да такой, что уже через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит, как в ведре кто-то говорит: — Вот карась — брехун проклятый: «Наливают, отпускают…»

***********

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне. — Зачем? — спрашивает рыбак. — Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

***********

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал?

***********

Женщина – подруге: – Ты чего такая взвинченная? Что случилось? – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

***********

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***********

Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

***********

Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?» Муж: «На рыбалке.» Жена: » А что-нибудь подцепил?» Муж (вздрагивая): «Надеюсь нет».

***********

Читайте еще: Свежие и смешные анекдоты про рыбалку

Охотничьи байки

Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.

Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.

Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!

Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…